Pesadilla

Vivo sola. Mi dormitorio es la última habitación del departamento. Mi cama está en la última esquina, en el último lugar, en donde sería imposible escapar. Si alguien me fuera acorranlando, mi cama sería el resquicio final, donde no hay salida. Para escapar (ya sea por la ventana), implicaría pasar por encima de mi "enemigo".

Y ahí estoy, abro los ojos en mitad de la noche. Noto que me dormí con las luces de la casa prendidas y un movimiento en el pasillo me llama la atención. Veo una sombra y aparece en el marco de la puerta un niño. Está serio, parado en la entrada a mi habitación. Me mira. Sus ojos son la imagen del mal. Un niño que no es un niño, es un monstruo que empieza a acercarse a mi cama. Mi única salida sería enfrentarlo, pero no es un niño normal. Se acerca despacio pero inexorablemente. Empiezo a levantarme cuando sucede lo más terrible: un sonido a espaldas de la criatura hace que se dé vuelta. Miro su rostro de furia inmutable que mira algo que se acerca, algo que está con él. El niño lo espera. Sonríe, gira la cabeza, me mira y la sonrisa es una mueca diabólica. Retorna su marcha hacia mí. Intento gritar pero la voz no me sale. Otra sombra entra en escena y no veo más nada.

Me despierto en plena oscuridad. Aliviada enciendo la luz.

Parado junto a mi cama, sonriendo, está el niño.

¿consumistas?

Sinceramente, siempre me importó muy poco (por no decir, nada) el tema del cosumo y lo que la gente haga o deje de hacer... Pero creo que nos estamos excediendo.

¿Cómo puede ser que estemos todos tan alienados y nos dejemos moldear la mente como los otros quieren?.

Las noticias retocadas desde la pregunta, el arte del periodismo de manosear los hechos tan delicada y a su vez brutalmente. Ni hablar del los aliados del gobierno o de la oposición...

La media adolescente que "vive, come, sueña y respira casi angeles"... Yo este año empecé a mirar tele, mucha. Me vinieron esas ganas de ver qué pasaba por ahí despues de tantos años. Pero si hay algo que no miro son los programas berretas de los medios locales. Con tanta creatividad, imaginación y buenos actores con los que contamos en Argentina... programos como Showmatch o Malparida no deberían existir.

Sigo. Miro tele, muchos programas de Sony y algunos unitarios de pol-ka. Pero de mirar algo, a creerselo, a cosumirlo de esa manera, a inyectarse mediocridad... No llegué a tanto (lo mismo opino con respecto a lo que se escucha o lee).

Sostengo que la gente toma partido por cosas superfluas. No importa si saben de qué o por quién. Lo hacen, ignorando que para tomar partido... hay que informarse.

hombre-murcielago

Hacía mucho que no nos veíamos, tus tiempos, los míos... mis viajes, los tuyos, la vida. Una vida que no compartiamos sino dentro de las cuatro paredes de tu habitación, o la mía.

No, miento... vamos al Mc juntos a comprarnos cajitas felices como dos infantes, vemos dvds de "Los autos locos", me mandas sms lindos y me decis "te amo".

Ok.

Pero yo sé como son las cosas. Sé lo que me ata a vos... y aunque vos todavía no te des cuenta también vas a terminar por saber lo que te une a mi.

Ayer, tirados en la cama, fumando ese puchito post-sex, mirando el techo, te pregunté si pretendías que el tiempo no pase y asentiste, pero no recuerdo con qué palabras. Después me di cuenta que, aunque parecía no pasar, pasaba y muy rápido.

En un vistazo, que duró largos segundos hasta que mi vista se acostumbró a otra luz y otra distancia, pude ver que, entre un par de roces de labios y manos, dos horas fueron escasos minutos para mí.

Hacía falta... ¿Me o Te? ¿Nos, no? Si, nos.

El desorden me resultó tan familiar y cómodo, me hubiese quedado pero sabías que no podía, por eso te preocupabas más que yo por mi horario de vuelta a casa.

Cada frase entre besos parecía destinada a comprarme, cada gesto de respeto, de interés, de preocupación.

Al irme el domingo a la mañana y dejarte así me sentí algo que no soy, pero tiene un Por qué comprensible. Ya lo vas a entender.

Hablamos. Chau.

¿verdad o consecuencia?

¡Callate y dame un beso!. Sé que no te animás a venir, que me mirás desde lejos, y suspiras como si pudiera escucharte. Sé que te miro, que me callo posibilidades y me siento bastante ajena a las letras...

¿Por qué despues de las despedidas ya me estoy preguntando si te voy a ver de nuevo?

Y ahí estas vos, decorando tu pasado y esas mismas manos que acariciaron otras espaldas, que visitaron otras camas, que recorrieron otras caras buscando llegar a la boca... Y no, no se me escapa la imaginación. Se me queda en el cuerpo a medias, siempre con ese sabor a cigarrillo de madrugada y un soundtrack bajito que no deja de repetirse ausente, a medias, acá, en el cuerpo...

Tenes razón, me callé. Muchas veces tuve dudas, ganas, sueños, es verdad. Tantas veces, tantas... por eso me grito y me enojo, y pienso en que no deberia decir que (te) extraño. ¡Qué extraño y ajeno!; tan ajeno que lastima en cuotas esos dedos que piden a gritos tacto, dedos, huellas...

Hay momentos (como ahora) que empiezo a pensar si de verdad sucedimos.

B.

Sigue siendo la persona en el mundo que más paz me da. En mis peores momentos sigo recurriendo a él como si fuera lo natural... Y lo es.

Hubo un tiempo en el que creí odiarlo, en el que me repetía "nunca más"; ahora ya no. Dejo el orgullo de lado, la bronca, y me conformo con este fluír de sentimientos. Mi amor por él es único, declarado, claro y sencillo; acá no hay doble sentido, ironías, complots, planes brillantes... No hay nada de eso.

Llegamos a este punto, juntos, con absoluta convicción: no nos queremos perder. Podría escribir un libro con nuestra historia de amor, que hasta podría llegar a ser un best-seller jaja. Pero no, me alcanza con saberlo, me alcanza con que lo sepa.

Mi primer novio. Mi primer amor... Mentiría si dijera que no lo ame, porque no fueron 5 años al pedo, fueron 5 años de mutuo conocimiento, de exploración, de equivocaciones, de aciertos. Cada uno de los días de nuestra relación, lo elegía. Él era mi elección constante por sobre cualquier otra tentación.

Pero un día... con varios hechos que mejor olvidar, llego a su fin.

Hubo otros intentos, obviamente, le dije "te amo" a otras personas... pero nunca fue igual. Nunca fue tan sentido como con él.

Hoy puedo decir que fue la única persona de la que me enamoré, era perfecto para mí, es perfecto...

Me alegra saber que estamos, sin rótulos, ni etiquetas... No sé si llamarlo "amigo", pero es alguien único e irremplazable en mi vida. Fue el único que se banco a la que fui, a la que soy y a la que puedo ser en potencia jaja.

Sigue siendo más el tiempo que pasamos juntos, del que estamos separados. Tampoco me inquieta saber que pasará con nosotros mañana. Sólo me conformo con saberlo una parte mía esencial, con saber que siente lo mismo por mi.

Me hace feliz tenerlo en mi rutina, en mis días... "Me haces tanto bien", y creo que con eso basta.

noche de sábado...

Podría hacer una crónica de cualquier salida de cualquier finde... Pero no viene al caso, ¿no?.

El tema central no es la salida en sí, sino los efectos colaterales y posteriores. Hay veces que siento un vacío cuando son las 10am y llego a casa, a veces no. Otras, mi cuerpo (más conciente que mi cabeza) quiere eliminar de mi todo rastro de alcohol.

Últimamente, el vacío dio lugar a otro sentimiento. Más real. Creo que es porque encontré lugares, espacios, donde me siento más cómoda, más yo y menos en pose. Cosa difícil, a pesar de mi, por momentos, exceso de sinceridad... Tengo esa manía de poner distancia entre la gente y yo, no los dejo llegar, hasta llegan a parecer paredes sin puertas ni ventanas.

He escuchado muchos comentarios sobre mí, me quedo con el más reciente "se cree una princesa venida de un lugar lejano, que nos hace el favor de honrarnos con su presencia"... Qué fea imagen doy para que alguien piense eso.

A su vez, esa misma persona, café de por medio, whisky y 4hs de charla, termino cambiando su opinión.

Por mi parte, intento dejar las etiquetas, los juegos de roles y los juicios de valores de lado. Las personas valen por lo que te demuestran, no por lo que te dice xxx de ellas. Ya no soy una pendeja manipulable, pienso por mi misma y emito mis propias decisiones, sean correctas o no.

¿A qué voy con todo esto?. Simple. No vamos más a caretearla al boliche de moda, no nos vestimos para los demás, no bailamos música que no nos gusta...

Mi noche de sábado: AMIGOS, MÚSICA Y DELIRIO (alguien podría decir que estamos siendo bastante under; y tendría razón).

Ciudad de la furia...

Bs As siempre fue mi lugar en el mundo. Podría robar muchas frases de canciones para describir lo que siento por la ciudad de la furia...

Una vez, hace un tiempo, termine el colegio, nunca tuve en claro que quería seguir... (¿por qué a los 17 tenes que saber que vas a querer hacer el resto de tu vida?). Mi única certeza era escapar, irme, volar. Rosario me quedaba cómodo y chico, y dolía, cada esquina, cada rincón, muchos recuerdos. Y si, no me la banque. Me fui.

Empecé yendo a la Universidad Austral, por descarte caí en Derecho. Me creía lo más, el lugar me obnubiló, la gente, todo... La Austral es un mundo aparte. La enseñanza súper dinámica, quizás el tema religioso siempre fue algo que no me terminó de cerrar. Así y todo sentía que faltaba algo, sentía (como ahora) esta necesidad de expresarme, de liberar, esta especie de ave adentro mío que pide libertad... libertad de que?. No entendía, me daba miedo soltarlo/me.

Hasta que un día en una gran librería de Av Santa Fe de la cual era habitue. Primero con la excusa de los libros para la Facultad, después mi ocio... Creo que ese año dupliqué mi lectura, sino más; y eso que desde chica soy una lectora empedernida. Vuelvo (si, tiendo a irme por la ramas), estando ahí, extasiada entre tantos libros, tantas palabras, tantas historias inmortalizadas en papel me cayeron todas las fichas juntas: YO QUERÍA ESCRIBIR, eso era lo que luchaba por salir. Mis ganas de expresarme, de liberarme, de sacarme la postura "neo-francesista". Wowww. Con la mitad del año encima, todas las materias de Derecho hasta ese momento aprobadas... ¿qué iba a hacer?. Había una sola cosa que tenía en claro, no iba a volver a Rosario.

Mi mente iba a mil por hora, las clases de derecho pasaron a ser un vago sonido de fondo en mi cabeza, que por una vez en la vida tenía muy claro lo que quería. Empecé a buscar alternativas, sabiendo que iba a ser díficil empezar en la UBA Letras a esa altura del año. Caí en la UP, me sumergí en ese establecimiento como si fuera mi casa, desde un primer momento lo sentí familiar, cercano... Quizás en otra vida o en alguna realidad paralela, alguna otra yo fue a esa Universidad. En ese momento supe que me tenía que quedar ahí. Paradójicamente, y lo mantengo hasta hoy, Letras no es una carrera para hacer en una privada... Asique, después de analizar (unos 15 minutos ja!), me anote en Diseño de Indumentaria. Me veía (y veo) volcando toda mi creatividad en mis diseños, sacándola afuera a través de la ropa, de desfiles... Me flashee la nueva Coco Chanel.

Pero... Siempre tuve en claro que, en algún momento de mi vida, iba a necesitar agarrar una birome, un papel o sentarme adelante de una laptop y volcar mis sentimientos, así sea únicamente para mi, así sean sólo letritas en la pantalla.